Praktijk BODYMIND

Wat is narcistische mishandeling?

Narcistische mishandeling klinkt heftig en dat is het ook. Het komt veel vaker voor dan je zou denken, maar omdat je psychologisch en emotioneel wordt mishandeld, en niet fysiek, denk je misschien dat het wel meevalt. Je herkent het aan:

• Stelselmatig psychisch misbruik en emotionele chantage
• Het gevoel geen kant meer op te kunnen
• Constante strijd
• Je hebt voortdurend te maken met stress en spanning
• Je wordt gekleineerd, vernederd, uitgescholden, getreiterd
• Steeds hoor je dat jij het probleem bent
• Je wordt gemanipuleerd, maar je kunt de vinger er niet opleggen
• En jij? Jij doet je best. Wat je ook doet, het is nooit genoeg

Aanwijzigingen voor een narcistisch persoon

Meestal duurt het een tijd, voordat het tot je doordringt, in welke situatie je zit en waar je mee te maken hebt. Het is voor de meesten op zijn minst verwarrend. Al helemaal als de zelftwijfel toeneemt.

• Je wordt beschuldigd, bekritiseerd, aangevallen
• Het ontbreekt aan gelijkwaardigheid en wederkerigheid
• Hij of zij is op zichzelf gericht, zelf-geabsorbeerd
• Er is sprake van emotionele chantage, macht en controle
• Narcistische triangulatie is aan de orde van de dag
• De verantwoordelijkheid ligt altijd bij jou. Jij bent fout
• Gashlighting: de waarheid wordt verdraait om jou te laten twijfelen

Trauma sporen van narcistische mishandeling

Narcistische mishandeling is een trauma waar in Nederland nog weinig erkenning voor bestaat, maar wel in Amerika bekend is onder de naam “Het Narcistisch Slachtoffer Syndroom”. Symptomen zijn:

• Een lamgeslagen gevoel en gemis aan vitaliteit
• Jij denkt het probleem te zijn
• Een leeg getrokken gevoel
• Je ziet jezelf  door ogen van de ander
• Last van spanning, schuld en schaamte
• Een verdoofd gevoel of overweldigend gevoel
• Dissociatie; je bent er wel, maar niet echt
• Veel malende gedachten: verwarring en vertwijfeling
• Wantrouwen; je bent alert op wat een ander zegt
• Afhankelijk van de mening en goedkeuring van anderen
• Je waardigheid is aangetast
• Je twijfelt over jezelf en weet nauwelijks nog wie jezelf bent

Waaraan merk je het nog meer?

• In het begin, krijg je overdreven veel aandacht
• Jouw kwetsbare kanten worden tegen jou gebruikt
• Leugens, bedrog of ontrouw komt veelvuldig voor
• Er wordt geen notie genomen van jouw gevoelens
• Je krijgt “straf” voor zogenaamd “onrecht” dat jij aanricht
• Je moet ervoor zorgen dat hij of zij gelukkig is en het goed heeft
• Het draait om het negatieve gevoel en behoefte van de ander
• Je voelt je vaak schuldig en schaamt jezelf als je tekort schiet
• Je gevoel van eigenwaarde is naar beneden gehaald
• Je doet steeds meer dingen die je eigenlijk niet wilt
• Er is weinig ruimte voor vriendelijkheid en wederzijds respect
• Jouw behoeften zijn ondergeschikt aan andermans behoeften
• Je grenzen worden niet gerespecteerd.

Iedereen kan slachtoffer worden

Als traumatherapeut, bij narcistisch misbruik ben ik een tijd aangesloten geweest bij het netwerk “Het verdwenen zelf”, een netwerk gespecialiseerd in de gevolgen van narcistische mishandeling/ misbruik. Wist je dat:

• Het juist ook vaak hoger opgeleiden zijn die het treft?
• Dat alle zeer diverse ervaringen, overeenkomsten hebben?
• De herkenbaarheid zit in jezelf steeds meer verliezen?
• Het voelt alsof je langzaam burn-out raakt?
• Er aan de relatiebreuk, veel twijfel aan vooraf gaat?
• Het vaak lijkt dat je “verslaafd” bent aan je relatie?
• Er niet van los kunnen komen, een teken aan de wand is?
• Er meestal sprake is van een traumabond?
• Door jezelf niet meer op nummer 1 te zetten, jezelf verliest?
• Het veelal geen erkenning krijgt in de reguliere GGZ zorg?
• Het hierdoor lijkt dat jij het probleem bent?
• Dat dit in een relatie met een narcist niet opgaat?
• Herstellen van dit trauma, over jou gaat?
• Werken aan zelfregie, de weg is naar herstel?

Om een beeld te vormen over wat het inhoud, is een film / documentaire gemaakt om de kern van de problematiek te verduidelijken.

Herken jij jezelf, in deze documentaire, of merk je dat je veel conflicten ervaart en veel strijd, en wil je er meer over weten? Neem gerust vrijblijvend contact op, door een e-mailbericht te sturen.

Wat narcisme is

Narcisme is een spectrumstoornis. Dit betekent dat er grote verschillen bestaan tussen mensen met narcisme. De mate waarin narcisme aanwezig is, is niet bij iedereen hetzelfde.  Iemand kan narcistische trekken hebben of juist extreem narcistisch zijn. Het is te herkennen aan

• Interpersoonlijke problemen
• Een tekortschietende zelfregulatie
• Emotieregulatie problemen

Daarnaast zijn er grofweg twee typen te herkennen

• Vanzelfsprekend narcisme dat zowel openlijk als bedekt kan zijn
• Waakzaam narcisme dat verborgen en stil kan zijn

Iemand een narcist noemen zonder dat er bij de persoon een diagnose is vastgesteld, gebeurt veel. Het helpt om je situatie waarin je terecht bent gekomen beter te duiden. Vooral de erkenning dat er niets mis met jou, maar dat het probleem grotendeels ligt bij de narcist is in het begin vaak helpend. Vandaar ook de veelgebruikte term “Narcistische slachtoffersyndroom”

Opvallend in narcisme

Typisch voor bijna elke narcist is “love bombing” aan het begin van de relatie, met veel positieve aandacht, bevestiging en waardering.  Dit werkt zo verslavend dat je ervan afhankelijk raakt. Je kunt zelfs ervaren dat je de “ware liefde” of “soulmate” hebt gevonden. Ook het delen van trauma’s en deze bij elkaar herkennen roept een sterk gevoel van verbondenheid op. Het is ook bekend als “traumabond”.

Over het algemeen toont een narcist weinig empathie en heeft hij of zij weinig interesse in jouw gevoelens en behoeften. Ze kunnen onverschillig of ongevoelig zijn voor de pijn en het verdriet van een ander. Ook kan een narcist zijn eigen negatieve eigenschappen en gedragingen projecteren. Ze beschuldigen je bijvoorbeeld van egoïsme terwijl ze zelf erg op zichzelf zijn gericht.

Narcisten gebruiken vaak emotionele chantage ter controle. Ze dreigen met het verbreken van de relatie, met verlating of met andere negatieve gevolgen als je niet doet wat ze willen. Ze geven jou de schuld voor problemen en conflicten in de relatie. Ze kunnen jou laten geloven dat jij de oorzaak bent van alle problemen. En dat jij verantwoordelijk bent voor de negatieve gevoelens van de narcist. Ze gaan soms zover dat ze dreigen met zelfbeschadiging of zelfmoord om je onder druk te zetten en macht en controle te houden.

Een narcist gedraagt zich tweeledig: liefdevol en aardig, en afstandelijk en koud. Dit zorgt ervoor dat jij steeds harder je best gaat doen om genegenheid en goedkeuring te krijgen. Tot slot wordt er geen verantwoordelijkheid genomen voor de eigen fouten en gedrag. Soms worden ook financiën ingezet om macht en controle te houden.

Van trauma, door narcistische mishandeling, herstellen

Herstel van narcistische mishandeling is goed mogelijk, mits je goede therapeutische begeleiding krijgt. Therapie is erop gericht om het contact met jezelf te herstellen, en weer de regie te hebben over je eigen leven.  In therapie is er veel aandacht voor:

• Jouw ervaringen, je twijfels en jouw verwarring
• Het proces: waar zit of zat je in, hoe begon het?
• Wat maak je nu mee, hoe nijpend is je situatie nu?
• Erkenning dat wat jij waarneemt, en ervaart klopt
• Het aangetast zijn in je waardigheid
• Wat je voelt en ervaart telt, geen DSM V diagnose
• Herstel van waardigheid
• Aandacht voor zelfregie
• Zelfcompassie
• Het aspect van emotionele verwaarlozing in de relatie
• Het belichten van wat onderbelicht is gebleven:
• Macht, Controle, Psychische en emotionele mishandeling
• Jezelf op de eerste plaats zetten
• Je gevoelens accepteren en erop vertrouwen
• Het herkennen van je eigen emoties
• Grenzen
• Patronen, copingstijlen en overlevingsstrategieën
• Jouw innerlijke kritische stem
• Praktische zaken waar je nu tegenaan loopt
• Emotionele onafhankelijkheid (uit de strijd en “speelbal” zijn)
• Zelfzorg, rust, ontspanning en regulatie
• Een innerlijk en vrij, verbonden leven leiden

Aanmelden voor therapie?

Vier situaties waarin je mogelijk zit, bij aanmelding voor therapie:
1. Je hebt vragen over je relatie waarin je vastzit, en wilt duidelijkheid over de dynamiek, of narcisme
2. Je bent tot de conclusie gekomen dat je fysiek los wilt komen van je partner middels een scheiding of andere woonconstructie, en wilt hierin begeleiding in het maken van gezonde keuzes.
3. Je bent fysiek los van je ex-partner, maar als ouder van jullie kinderen zoek je praktische hulp en handvatten om om te leren gaan met iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, met betrokken instanties, en met jouw negatieve gevoelens die jou telkens triggeren.
4. De relatie is verbroken maar je ondervindt nog steeds de gevolgen van narcistische mishandeling. Je wilt herstellen van je trauma (mentale en emotionele beschadiging), jezelf weer leren voelen, grenzen ervaren, herstel van zelfvertrouwen, en putten uit zelfcompassie.